Wasmiddel overvalt huisvrouwen met vragen over slipjes

Consumerend Nederland is sceptisch geworden. We geloven niet zo snel meer dat product X witter wast dan Y, dat het zelfs de hardnekkigste vlekken verwijdert en dat het ook nog eens goed is voor het milieu. Zelfs door omgekochte Bekende Nederlanders, Consumentenbondtesten of blote borsten laten we ons niet meer verleiden. Uit pure wanhoop spelen de reclamejongens daarom hun laatste troef uit: de 'live reportage'.

Je kent de spotjes wel, waarbij huisvrouwen in de supermarkt betrapt worden als ze margarine X uit de schappen trekken. Ze voelen zich vereerd om Nederland te vertellen dat X zo'n lekker bruine jus geeft, en natuurlijk komt de live AH-sfeer geloofwaardig over. Nu zullen zeer sceptische Consumerende Nederlanders opmerken dat ook de live spotjes in scène zijn gezet. Dat is onjuist. Wie een beetje verstand heeft van camerawerk, ziet dat fake uitgesloten is.

Wel is er sprake van selectie - er worden kilometers videoband weggesodemieterd waarop de dames voor margarine Y kiezen, de interviewer uitschelden of de 'vinger' geven. Er is echter nóg een variabele waar de interviewers geen vat op hebben: de dames kunnen liegen. Kijk maar naar Vizier.

Thuis overvallen, dat is de strategie van wasmiddel Vizier. Als een peloton commando's loopt het Vizier-reportageteam door de nieuwbouwwijk. Aanvoerder is ene Maaik, een presentator van Call TV wiens smoelwerk het spotje een ironische ondertoon moet geven. Dat mag ook wel bij 'de Vizier Uitdaging', oftewel: 'Durft u aan heel Nederland uw witte was te laten zien?'

Maaik en zijn trawanten houden stil voor een rijtjeshuis en bellen aan. Een mevrouw doet open. Schrikt even - alsof ze een collecte verwacht. "Hallo, ik ben Maaik van de Vizier Uitdaging. Wie bent U?" "Ik ben mevrouw Smit", zegt mevrouw Smit met lichte argwaan in haar stem. Ja, ze gebruikt inderdaad Vizier.

Maar of ze haar witte was aan heel Nederland durft te laten zien?! "Goedemorgen!" lacht ze met kiespijn. Haar ogen schieten heen en weer, alsof ze snel naar een oplossing zoekt - haar witte G-string zit ongetwijfeld onder de sperma en mannies boxer shorts hebben een bruin spoor. Wat moet ze in hemelsnaam aan Nederland laten zien?!

Ze gaat even naar binnen en komt terug met een enorme witte onderbroek. Vol kant. Heel verdacht - zo'n model is al sinds de watersnoodramp niet meer op de markt en ongetwijfeld nooit met Vizier gewassen. "Dit is de binnenkant", beweert mevrouw Smit terwijl ze de mottenballen uit oma's erfstuk klopt.

"En waar zaten de vlekken?" vraagt Maaik, nu zelf argwanend. Hierop heeft mevrouw Jansen een geniaal antwoord (letterlijk): "Vooral in het gebied waar een onderbroek altijd snel vuil is!" Maaik is overdonderd. "Mevrouw Smit is geslaagd voor onze Vizier uitdaging!" roept hij uit en overhandigt haar een gratis pak Vizier.

Het is aan mevrouw Smits stalen zenuwen te danken dat Vizier niet door de mand viel. Maar Consumerend Nederland zal een volgende keer hardere bewijzen verlangen. Dan moeten de jongens van Vizier hun live act opruwen met leugendetector, waarheidsserum en desnoods electroshocks. En zelfs dan nog kunnen de huisvrouwen liegen - ze zijn immers jarenlang gehersenspoeld door dezelfde reclamejongens.