columns over tv titels

Showman Rolf Wouters entertaint mbv doodsangst

Nooit gedacht dat er zoiets als kwaliteitsamusement bestond tot ik de show 'Now or Never' zag, gepresenteerd door Rolf Wouters. Op het eerste gezicht lijkt Wouters met zijn gladde grijns en vlotte babbel de zoveelste routineuze kijkcijferzuiger, maar wie hem als presentator van 'Wedden Dat' kent, weet beter: Wouters deinst niet terug voor stunts als bungee-jumping en leeuwentemmen. Wouters heeft lef.

Hij is dan ook de enige acceptabele showmaster van Now or Never. Niet omdat deze show een moedige presentator vereist, maar omdat de deelnemers, in ruil voor duizend gulden, gevraagd wordt hun basisangst te overwinnen - de showformule is geschoeid op keiharde gedragstherapie.

Zo was er afgelopen vrijdag een mevrouw met een pathologische angst voor parkeren langs grachten. Ze was een ervaren chauffeuse, had zelfs haar groot rijbewijs, maar was als de dood dat ze de plomp zou inkieperen. Rolf bood haar duizend piek aan als ze bereid was om met een auto een zwembad in te rijden. In het diepe. Omringd door kikvorsmannen. "Ik laat me niet kennen", zei ze kloek.

Ze stapte in, de auto werd over de rand geduwd en begon razendsnel te zinken. Paniek bij de kijker. Adem happen. Maar mevrouw zelf bleef kalm. Ze wachtte tot de auto was volgelopen, kreeg na een paar mislukte pogingen de deur open en zwom als herboren naar de oppervlakte. Weg angsten. Weg trauma. Voor het geld had ze 't niet gedaan.

Een andere deelneemster koesterde een diepgewortelde angst voor slangen. Iedere keer als ze ging kamperen, was ze als de dood dat er een boa constrictor in haar pyjama zou kruipen. Dus wat moest ze doen van Rolf? Midden in de studio in een doorzichtige tent gaan liggen, bedolven onder de ring-slangetjes, pythontjes en ander ongevaarlijk maar wel kronkelend spul. Ze hield zich goed. Ogen dicht, kramp in de schouders en zweet op het voorhoofd.

Maar doorbijten. Rolf: "Gaat het nog een beetje?" Zij (piepend, knarsetandend): "Nee, er zit er een in mijn broek!" Er zat inderdaad eentje in haar broek. En in haar nek. En tussen haar benen. Overal. Hardcore. Pas na een half uurtje Freudiaans leed sprak Rolf de verlossende woorden uit en kreeg ze haar duizend pop. Gaat ze lekker een weekje van kamperen.

Wat zou het leuk zijn als er vlak voor de verkiezingen een special komt met politici. Eentje waarin Brinkman een nachtje vastgebonden in een bejaardenoord vol ex-bootwerkers moet doorbrengen, en waarin Janmaat tien minuten met een White Power T-shirt over de Rotterdamse West Kruiskade heen en weer moet rennen. Als deze heren daartoe bereid zijn en het bovendien overleven, kunnen ze beiden op mijn stem rekenen.