Anarchisme met disclaimer

Auteur heeft handen verloren bij laatste experiment

Piet was een kroegkennis van me. Twee meter lang, een beetje pafferig en altijd gekleed in een te krap spijkerpak. Piet was vegetariër ("Ik vind het goor om lijken te eten") en een hoogbegaafd, auto-didactisch elektrotechnicus. Hij werkte voor de Nederlandse Spoorwegen waar hij ingewikkelde elektronische storingen verhielp. Waarschijnlijk had ik Piet gewoon een saaie techneut gevonden als hij er niet een excentrieke passie op na had gehouden: anarchisme.

Piet koesterde een obsessionele argwaan jegens autoriteit, en al was zijn theorie over hoe-de-maatschappij-er-dan-zonder-uit-zou-moeten-zien uiterst vaag, zijn gekanker op die 'Big Brothers in Den Haag' werd met de dag feller. Gezonde paranoia noemde hij het. Ik kreeg zo mijn twijfels over die gezondheid toen Piet het illegale Handboek voor Anarchisme wist te bemachtigen.

Hierin wordt een compleet hoofdstuk gewijd aan het vervaardigen van allerhande bommen, compleet met schema's en formules. Abacadabra voor leken, peanuts voor Piet. Sindsdien beperkte ik het contact met Piet tot een vluchtige knik aan de bar en besloot ik uiteindelijk naar een andere stamkroeg uit te wijken.

Inmiddels leven we vijftien jaar later en heeft Piet - voor zover ik weet - nog steeds geen seinhuisje opgeblazen. Ook is het Handboek voor Anarchisme nooit in de kiosk terecht gekomen. Wel is op het anarchistische Internet een Handboek voor TERRORISME bereikbaar, dat VOLLEDIG gewijd is aan bommen en granaten. Het adres kan zelfs de ergste cyber-stuntel vinden op Nestscape bij: [URL is verlopen].

Het Handboek voor Terrorisme blijkt een rapport, geschreven door een anonieme technicus werkzaam bij het geheimzinnige Gunzebomz Pyro Technologies (een onderafdeling van Chaos Industries). Omdat dit meesterbrein niet over een talenknobbel beschikt heeft een eveneens anonieme redacteur een WP-spellingcorrector(!) op het manuscript losgelaten en van inleiding voorzien.

"Deze informatie is niet bedoeld om kwaad mee aan te richten," zo staat er glashard. "Het is puur voor de lol, en moet inzicht geven in het gemak waarmee VREEMDE culturen terroristische aanslagen op ONS zouden kunnen plegen. Chaos Industries neemt geen enkele verantwoordig op zich voor lichamelijk letsel dat blablabla." Er staat niet vermeld of Mr. X ooit bij de Nederlandse Spoorwegen werkzaam is geweest. Wel dat hij tijdens zijn laatste experiment beide handen verloren heeft.

Eerlijk is eerlijk: het rapport maakt indruk. Geen flauwiteiten, maar heldere aanwijzingen en tekeningen. Hij legt ons uit hoe je van een glascontainer een frag-mentatiebom maakt, hoe je dartpijltjes van een explosieve lading voorziet, hoe je met een woordenboek een Boeiing 747 opblaast (bladzijden goed aan elkaar lijmen) en hoe je in een nachtlampje een tijdbom monteert.

Van Molotov cocktails tot complete Scuds, alles kun je volgens Mr. X met een schaar, wat plakband, een liter nitroglycerine en wat fantasie in elkaar frutselen. Ook geeft hij tips waar je de chemicaliën kunt aanschaffen en hoe je explosieven langs autoriteiten kunt smokkelen.

Moeilijkheidgraad? Basiskennis van chemie en fysica is een vereiste, maar iedere hogeschoolstudent met een abonnement op de Kijk zal dankzij Mr. X' aanwijzingen een middelgrote bananenrepubliek kunnen ontwrichten.

Alles moet mogen op Internet, ook terroristische tips. Leve de cyber-anarchie! Maar laat duidelijk zijn dat deze column niet bedoeld is om studenten van deze Hogeschool aan te zetten tot terroristische activiteiten. Het is puur voor de lol, en moet inzicht geven in het gemak waarmee VREEMDE hogescholen terroristische aanslagen op de HH zouden kunnen plegen.

Gezonde paranoia noem ik dat. Mochten er zich niettemin ongelukken voordoen in de practica-ruimten, dan kan ondergetekende geen enkele verantwoording op zich nemen voor lichamelijk letsel dat blablabla.