Personeel met hartklachten mag niet meedoen
Ik heb altijd bankovervaller willen worden. Niet zo'n psychopaat uit een B-film die personeel overhoop knalt voordat de kluis geopend is en lijken gijzelt tot er een jumbo voor de deur geparkeerd staat. Nee, ik wil een 'gentleman crook' zijn. Eentje die het personeel dwingend doch relaxed toespreekt, grapjes maakt om het ijs te breken en pas iemand in z'n bil schiet als dat echt nodig is. Een bankoverval als rijke levenservaring.
Helaas is er op Internet een vent bezig die bankpersoneel opstookt. JD Moore heet hij, een ex-politieman die alles weet van overvallen. Van horen zeggen tenminste. Sinds 1975 heeft hij 3294 bankovervallen geanalyseerd door videopnames te bekijken, verdachten te verhoren en met getuigen te praten. Moore heeft een trainingsprogramma opgesteld dat van bankpersoneel Dirty Harry's moet maken [URL is verlopen].
Een nepbankoverval. Dat is volgens Moore de beste manier om bankpersoneel te trainen. Niks geen slappe dia-avond met instructies, maar de echte fake realiteit. Eerst wordt de politie op de hoogte gesteld om misverstanden te voorkomen en een geüniformeerde bewaker voor de deur gezet om nieuwsgierige voorbijgangers te weren. Dan arriveren de bad guys, meestal politiemensen, een halfuur voor het personeel.
Ze verstoppen zich achter de bloembakken zodat het personeel niet te veel tijd krijgt om hun signalement in zich op te nemen. Zodra iedereen aan het werk is, springen ze tevoorschijn en beginnen ze met losse flodders te schieten. Ze geven het personeel commando's, pakken wat stapeltjes nepgeld en verstoppen zich dan weer achter de bloembakken. Duur nepoverval: 2 minuten. Na afloop wordt het personeel verhoord en gecheckt hoe accuraat hun signalementen van de 'overvallers' zijn.
Klinkt leuk zo'n oefening, maar is dit realistisch? Ik bedoel, bankovervallers achter bloembakken? Ik kan me niet voorstellen dat deze neppers zo intimiderend te werk gaan ("Maak de kluis leeg!") als echte schurken ("Stomme kut! Wat sta je daar te janken! Maak de kluis leeg anders knal ik m'n Uzi in je bek leeg!").
Erg verrassend is de oefening ook niet; de dag voor de overval wordt het personeel voorgelicht en mogen ze de wapens bekijken zodat ze die tijdens de 'act' minder eng zijn. De nepovervallers mogen hun flodders niet in de buurt van het personeel afschieten om te voorkomen dat iemand het in zijn broek doet of rammelende trommelvliezen oploopt. Sterker nog, employees met hartklachten mogen niet eens aan de oefening meedoen. Aan de echte blijkbaar wel.
Moore is niet alleen naïef, hij is ook fout. Neem zijn instructies voor een echte overval. Hij beweert dat de drie veiligheid-cliché´s onzin zijn:
- praat niet met de overvaller;
- kijk hem niet aan;
- Blijf van de alarm-knop af).
Volgens hem moet je de boef juist recht in zijn smoel aankijken, gewoon een babbel met hem maken (zonder cruciale informatie los te laten!) en ondertussen op de rode knop drukken. En dat allemaal terwijl de loop van een riotgun in je mond steekt.
Ik heb twee verklaringen voor Moore's idiote adviezen:
- Hij heeft zelf nog nooit een bankoverval meegemaakt en fantaseert heimelijk hoe hij de held zou spelen als macho bankbediende ("Nee, schurk! Geen cent krijg je van me!").
- Hij neemt vette premies aan van het bankwezen. Lees maar: "Getraind personeel, dat weet hoe het met een overval om moet gaan, loopt minder kans op trauma's, kan betere signalementen geven en sneller de werkzaamheden hervatten."
Moore is helemaal niet geïnteresseerd in de veiligheid van het personeel. Hij wil alleen maar bad guys pakken. Pronken bij de banken, 't Is dat ik een gentleman crook ben, anders zou ik tijdens zo'n oefening de bank binnenvallen, instructeur Moore een Uzi op z'n ballen drukken en hem eens flink in zijn broek laten piesen.
